CONFESIÓN

Tengo muchos defectos. Muchos. Pero nunca había sido una persona envidiosa. Es más, me era un sentimiento bastante desconocido hasta no hace tanto.

No solo no pensaba en ello, si no que hasta pensaba que muchas veces, la gente que tenía envidia de otra(s), era porque no hacia lo suficiente o lo que debía en la vida, así que (casi) se merecía la situación en la que estaba.

Duro, si. Era una postura casi radical.
Es decir, si alguien me venía a decir, que odiaba a “A” porque “A” tenía X cosa que él/ella no tenía, le miraba con cara de “¿Qué me estás contando?” Y le replicaba algo así como “Oye, y ¿por qué no aprovechas que quieres esa X cosa y trabajas y haces lo que tienes que hacer para conseguirlo?”.

Si, que maja era. En plan de maestrita de autoayuda. Gurú cutre de canalizar lo malo y convertirlo en bueno. Sip, esa era yo.

Pero llegó un día y pasó algo. Y luego pasó un año, y luego dos, y luego un tercero, y ahora vamos para un cuarto año, donde no he podido bajo ningún concepto hacer esa X cosa que deseo, como no he deseado nada jamás. Algo, que para muchos no tiene sentido hacer y que en la mayoría de los casos, no suele gustar.

Eso que deseo, era simple en otro momento, y en otro lugar. Pero no me ha sido posible hacerlo realmente y empieza a volverme loca.

Ese algo, tan simple, es TRABAJAR.

Para alguien que se ha pasado más de la mitad de su vida siendo alguien “productivo” jugar a la casita, a ser ama de casa, no es nada divertido. Ni bonito, ni romántico.

Así que como las cosas hay que drenarlas, digo (I´VE GOT ANOTHER CONFESSION TO MAKE): TENGO ENVIDIA.

Si, de la mala. De esa que hace que odies. Que te pases las muchas noches que no puedes dormir, pensando en cosas feas para todo aquel que tiene lo que no tienes tú.

Si en la TV salen millonarios, tengo que apagarla. Si lo veo en un periodico, lo cierro. He llegado al limite de mi intolerancia con el despilfarro de los que tienen demasiado. Estoy demasiado harta de la injusticia del mundo. No lo soporto más. No quiero ver un solo yate, ni hoteles de lujo, ni casas espectaculares mientras la otra mitad se muere de hambre, y mientras unos pocos estamos como anestesiados mirando.

Y estoy asustada… Muy asustada.

Porque nunca fui una resentida. Y me preocupa lo aparentemente rápido que un ser humano puede sacar un lado tan oscuro, tan denso y desagradable, que ni sabía que tenía, solo por algo así.

Claro, trato de pensar. Se supone que soy un ser racional. Y estoy tratando de llevarlo con calma. Me recrimino cuando caigo en eso, detengo la rabia, y lo más importante: sigo intentando conseguir eso que deseo.

Pero con 5 millones de personas por delante (solo en Españá, si saco el desempleo mundial me lanzo por la ventana), lo único que veo es un camino demasiado incierto, más tiempo de espera y por tanto, más oscuridad.

Entonces, si para distraerme pienso en qué más puedo hacer, voy poniéndome más histérica aún, por varias razones: la peor, es que ya se me están olvidando todas y cada una de las razones por las que me fui y como que voy poco a poco idealizando el trópico.

Se me olvidan un montón de cosas que siguen siendo importantes, y que no han cambiado. Si acaso, han empeorado.

Se me olvida, que para irme, necesito dinero, porque (maldito sistema) no hay país a donde llegar con una mano delante y otra atrás, y menos, con hijos.

Se me empieza a difuminar la idea de que debo aprender otro idioma, y que requiere muchísimo esfuerzo y tiempo hacer eso.

Y todo esto me puede hacer tomar una decisión apresurada, de esas que nunca salen bien.

¿Pero sabéis que es realmente lo peor? Lo peor de todo, es que siento que esta situación me ha quitado "the besto of me". La mejor cualidad que tenía (o creía tener): Me ha quitado la felicidad que me daba alegrarme por las demás personas.

Bueno, casi se podría decir que lo bueno que ha tenido es que me ha hecho descubrir que no me gusta ser una envidiosa.

Por lo pronto, seguiré haciendo lo que he estado haciendo (intentarlo, seguir adelante y esperar), ya que no se me ocurre nada mejor. Solo espero no seguir consiguiendo lo que he estado consiguiendo...

Y así, mientras pasa la vida y el tiempo, me apoyo en los buenos amigos Foo Fighters para descargar y gritar con todas las ganas, y hacerme preguntas tan interesantes como:

¿Naci para resistir o para que abusen de mi?




Porque así como a veces, nada está en nuestro control o poder, y terminamos por darnos cuenta de que solo somos unos vulgares instrumentos del karma, asi también es como…

El Mar No Cesa.

FOO FIGHTERS: Everlong

Foo Fighters - New Music - More Music Videos

Anoche me acosté a dormir, como todo el mundo, todas las noches.
No se si fue que cené demasiado, o es que anoche, era la noche premiada en la cual mi subconsciente decidió procesar y luego, enviarme en forma de extraños sueños, un exceso de información.

El caso es que me levanté aturdida. Abrí los ojos, pero no estaba segura de, si aun soñaba, o si ya estaba despierta de verdad. Era como si me hubiese quedado atrapada entre el sueño y la vigilia. Muy raro. Y además, llevaba un pastel de imágenes en la cabeza impresionante.

Luego, cuando logré –con mucho esfuerzo- arrastrarme al baño, y lavarme la cara con agua helada, “made in Pirineos”, medio espabilé y me miré en el espejo, sintiéndome tan confundida, que hasta empecé a sentirme incómoda. ¿Nunca les ha pasado algo así?.

En esos instantes de confusión, mientras pensaba en las cosas que había soñado, y como las ideas saltaban de un sueño a otro, enlazándose, sin pausa, pero sin prisa, dejando un revoltijo de sensaciones y colores de lo más estrafalario, me acordé de este video.

Es una canción de los amigos de Foo Fighters que me gusta mucho, y el video es genial. Decidí enfocarme en lo que recordaba del mencionado video, y por fin, pensando en él, logré salir del baño, ya un poco más despejada y centrada; para terminar pasando de largo por el salón, hasta terminar en mi terraza. Salí sin pensármelo y me encontré disfrutando intensamente de unos buenos rayos de sol.

¡Lo que hace el buen tiempo!. Allí, de pie, con el sol en la cara y el pijama aún puesto, me pude relajar, calmarme, para volver a la cocina a por un sabroso te. Ya de vuelta, con él en una mano, y un cigarro en la otra, me volvía a instalar, ahora sentadita, para pensar detalladamente en esos mensajes que me estaba enviando mi yo interior.

Así que si alguna vez les pasa algo así (si es que no les ha pasado aún), sepan que pueden contar con el poder y la magia de la música como aliada en la tarea del autocontrol. ¡Si que Funciona!.

Porque así como siempre volverá el buen tiempo, y siempre tendremos buenas canciones para compartir, es así como…

El Mar No Cesa.

Letra: Everlong

Hello
I've waited here for you
Everlong

Tonight
I throw myself into
And out of the red out of her head she sang

Come down and waste away with me
Down with me
Slow how you wanted it to be
I'm over my head, out of her head she sang

And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again
The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when
She sang

Breathe out
So I can breathe you in
Hold you in

And now
I know you've always been
Out of your head, out of my head I sang

And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again
The only thing I'll ever ask of you
You've got to promise not to stop when I say when
She sang

And I wonder
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again
The only thing I'll ever ask of youYou've got to promise not to stop when I say when